ケータイPhoto倶楽部

夢の中

眠る前に飲む薬の量を間違えたために、浅い眠りの中で長い長い夢をみた

いろんな人が出てくる中、今でも大切なあの人が一瞬現れた


後ろ姿は見覚えのある人
肌の色も髪質も記憶の中と同じ
振り返ると彼
笑ってないけど、今でも思い出す大好きな表情


もうきっと一生逢うことのないあの人に、夢の中の僅かな時間とはいえ逢えたことが幸せです

先生、やっと実感しましたよ

今日、躁転した
ここ数日やる気もなく仕事も辞めたいし、何をやっても乗れない感じだった
娘に対してもまともに会話ができす、笑うこともできず、本当に申し訳なかったとおもってる



ただこれが診療内科の診断の結果だったんだと今日ようやく気がついた

なんでわたしが？どずっと疑問に思っていた病名は「双極性障害」です


大きく躁転することはないので、双極Ⅱ型と思われる
確かに基本的にはテンションが高めなんだけど、定期的にうつ状態になる
今回はこの鬱状態が7日以上続いたと思う

仕事に行きたくないし、やる気が出ないし仕事を辞めることばかり考えていた
気分が上がることはなく、休みの日はどこにも行かず1日中家で寝ていた


躁転した今日は、比較的仕事も楽にこなせたような気がする










今回のようなことを過去に何度か繰り返してきたけど、こんなの二度と嫌だと思うよな持ち込み方だった

ハイテンションなのも疲れるけど鬱状態が長いのはもっと辛い
もう、勘弁してしい

4月

愛知県岡崎市 伊賀川沿い

惰性

「好きな人はいるの？」
声を出して自分に問いかける。

数秒おいて
「うん、いるかな」
と答える。




「切ない」


声に出してみるとなんてもの悲しいのだろう。

あーぁ、また涙出たわ(T_T)







いつまで続ける？
自分で自分を振りまわして、凹んで、


ひとりよがりで見苦しいのに。



何でこんなことになってるんだろう。












生き延びて良かったことはB'z絡みの新作を観たり聴いたりできることくらい。
他は惰性です。

生きていること自体惰性。

「行く」

21日の夜のメールで、もうわたしを思い出すこともなくなっているという悲しい答えのあとに、

「ちょっと嘘ついてる
今日仕事が早く終わったら○○(わたしの住む町、わたしんち)に行こうってちょっと思った」

という返事が返ってきた
まさかの答えにドキドキ…

こちらからの「なんで？」という問いかけには、
「なんでかな」とまた抽象的な返事


そんなやりとりのあった翌朝7時過ぎに彼に向けて
「おはよう
今夜、来てくれたら嬉しい
昨日みたいな気持ちになってくれたらきっとすごく嬉しいです」
とメールを送った


いやいやぁ～前日ちょっとそう思っただけで翌日来るとか有り得ないわぁ(^○^)
などと思いながらも期待度100%で仕事を終え、家に帰った


期待度100%でも、来ない度100%でまぁないわと思いながらもコンビニで飲み物を色々買い込んだり、
帰宅してお部屋を片したり
久し振りに灰皿を準備したり


ホントのホントに来ない！別にいいんだ、こうして待つ時間が楽しいんだ！ と開き直り半分でシャワーを浴びていた


「仕事終わった」
といつものそっけないメール
濡れている手をタオルで拭いて
「今日来れる？」
と訪ねると
「行く」
と奇跡のような返事が！
えぇ！ウソでしょ？？？



いつもの待ち合わせ場所に走る
20分ほど待って彼は現れた
コンビニにタバコを買いにいき、わたしの車の助手席に座る
わたし、なんかひとこと言ったんだけどわすれちゃった

駐車場をでて通りを右に曲がる
信号が赤で左折で停まる直前、彼の右手がわたしの左足にそおっと触れた(というか乗せた)
彼の右手を覆うようにそぉっと触れた



こんな時間、いつまで続くんだろう
今日が最後かもしれない
それでも今からの時間を感謝して過ごしたい
あの時はそんなことしか考えられなかった

渡せる日がくるのかな…

今さらだけど、娘とチョコレートをつくった

娘は遠距離の彼のために、
わたしは父への義理チョコと、好きな人のために



その好きな人のために2月はじめにゴディバの限定はすでに買ってあるけど、先日久し振りに会えたあの日はなぜか渡せなかった

そうこうするうちに彼の家族に問題が起きて、会うとかって話どころではなくなってしまった


それでもいつか渡せる日を信じて、せっかくなので彼のためにも用意した




彼の身内のことなのでわたしがお祈りしたりとか、やっぱりおかしいのかなとおもうけれど
彼の気持ちが少しでも安らぐようにとお祈りする分には問題ないよね？


月曜日のお休みにお参りしようかな、とおもってます









左半分か娘の、右半分がわたしが作りました´∀`*

信じたい

20時台にメールが途切れた
何か言ってはいけない事を言ったのではないか、
もしかして怒らせてしまったのではないか、
頭の中がモヤモヤした


また寂しい毎日に戻るのか、落ちるところまで落ちたような気がした



気持ちをごまかすために見ていた2chの失恋板にある某スレ、sage進行で下の方に眠っていたスレを静かに読み進めるうち、
さっきまで落ち込んでいた自分とは違う気持ちになった


きっとメールの途中で眠ってしまったんだと思えた
だって読み返して今日のメールは気のせいかもしれないけどとても優しい言葉だった


今から終わった時のことを考えても仕方がない
今はあの時戻ってきてくれた彼に感謝して、そして自分のできることをやるだけ
あとの判断は彼にまかせるしかない


ダメ元でやるしかない、信じるしかない

神様仏様！

夜、嫌がるのを強引に呼び出した
彼はわたしの車には乗りたくないと言うので車の外で話した


彼を尋常じゃないほど怒らせた
自分という人間を落として、逢いたくて同じ場所にいたくて、あの人を傷付けて自分を傷付けて心が壊れて立ち直れなかった



激怒して帰る彼
終わった とおもった


でも諦められずすぐに彼に電話をした
泣きながら ごめんなさい と何度も謝罪したとおもう
でも途中で電話を切られた


もう一度かけ直すと同時に彼の車が隣に戻ってきていた
助手席の窓をノックする彼
彼は助手席に座ってくれた


なんで？なんでもどってきたの？
でもすごく怒ってる
やり直すのは絶対に無理だという

手を繋ごうとしてもギュッと握ったままわたしの入る隙はない
無理矢理腕を組んだまま寄り添って離れたくなかった

何度も何度も謝って、もう謝らなくていいと言われた


隙をみて彼の左手を握る
ギュッとして とお願いするとギュッと返してくれた




何も話さずにお互いを見つめる
自然に距離が近付いた




久し振りに彼を近くに感じた
以前彼のメールで、わたしに会わないと「おかしくなる自分がいる」というのがあったけど、まさにわたしが今そうだった
今になってようやく彼の言っていたことが理解できたような気がする





やり直せるかな
それはわたし次第だ

こんなわたしに一歩近付いてくれた彼

もっともっと耐えなきゃいけない

恐怖

自分の本心がわからない。

２週間前に口にしたことと今してることが真逆。

今は失うのが惜しくてもがいてるかんじかする。



でもいなくなったらって想像するとすごく怖い。



気付くのが遅すぎた。
戻ってきてほしい…

「今さら」

一昨年の夏に買った御守りを返していなかったことを思い出して、連休初日の今日一畑山薬師寺に行ってきた。



今回は入口をパシャッとしてみた




ここで縁の御守りを買ってしばらくして今の彼と出逢えたという、とってもありがたい御守りだったけど、
今は崖に人差し指一本でぶら下がっている状態。
彼に捨てられかけているのはこのせい？と慌ててお返しと新しい御守りを買ってきた。






わたしたちが壊れているのは御守りのせいじゃない。
わたしが彼を放置してしまったことが最大の原因だ。
わたしにはバタバタと過ぎていった数ヶ月だったけど、彼にとっては待っていたけど現状が変わらない、諦めに繋がる数ヶ月だったみたい。

メールすれば返信はくれている。
だけど昨日のメールの中に「今さら」と書いてあった。
きっとこれが彼の今の気持ちを丸ごと表しているんだろうな。

絶対に戻らない。
わたしだって確信してる。

でもこのままで終われない。
彼が好きだし、終わるにはまだ早すぎる。




復縁する方法はないかしら。
某掲示板の復縁スレに藁をも掴む気持ちで書き込みたいけど、今灰汁禁で書き込めないし…。




せっかくの２連休だけど、人と関わりたくなくて自分の家に逃げてきた。
向こうの家に戻りたくない。


彼の声が聴きたい…