ケータイPhoto倶楽部

見なきゃよかった？見てよかった？

岡崎天満宮なる場所があることを同僚が教えてくれたので、
銀行への回り道の途中にGPSで探して行ってみた。

こじんまりとして、無人。
寒い日なのになんとなくそこだけ空気が止まったかんじで不思議と寒さは感じなかった。


お詣りの願い事はふたつ。
自分のこととあの人のこと。
初詣に自分のことでお祈りなんて何年振りだろう。
切実なんだろうなぁ…色々と(｡-д-｡)ゞ


100円玉を入れておみくじを引く。
大人用と子供用があるってユニークですね。
迷わず大人用に手を入れる。
奥の奥の奥の左の奥の一番底からひとつ。








吉。
無くしたものは出てくるし、出会いもあるし全部がいい感じだけど…



近くにあった看板をみてビックリ！
こ、今年本厄じゃん!!((((∑ヾ(｀ωﾟ´ll)
てことは去年は前厄で、来年は後厄…




え！？わたし今年49？？？ 嘘でしょ(*｀＾´)=3




知らないうちに前厄が終わってるのはまぁ1年得したというか、助かったというか。
でも本厄は始まったばかり。
転職は避けた方がいいのかぁ～。

ていうか職場が全国的になくなるのは決定してることで大規模リストラの対象にどストライクだったのが、
うちの支店は全員残したいと課長が上に伝えたらしく、一旦クビは免れたカタチ。

これは悪いことじゃないよね？
ただ求職は続けていきたい。
でも厄の間は転職とかよくないと聞くなぁ…
まぁでも良い出会いがあればかわるけど。

-

元旦那さん宅に仮住まいし始めて半年、娘と暮らせるのは有り難いけど失いかけていることもあり、これがいいことだったとは一概には言い難いなぁ…

後悔

大切な人がわたしから離れていこうとしている
半年近くもちゃんと向き合わなかったわたしのせいだ


捨てられかけて慌てて取り戻そうなんて虫が良すぎる、ズルいのはわたしのほうだ


こちら側の事情なんて相手にとってはどうでもいいことで、理由はともあれこんな環境が長くなれば信頼も薄くなって当たり前だ

回復できる日はくるのかな
仕事を辞めること、親の問題、今いる家の主の勤務状態と精神状態、わたしのカラダの問題、わたしの将来の問題、元カレの近況…山積する困難の中で避けて通れないこの問題
今は待つしかないのかな


半分自宅に戻れば少しは良くなるのかな…
そうゆうことじゃないのかもしれないけど、優先順位を立てるのも難しい

頭が痛い…
どうしたらいいんだろう…

とにかく今は触れないように努めるしかない
耐える
耐えるしかない

わたしの片隅のあの人

マクドナルドのドライブスルーで長い時間並ぶ中、
前の車のカポーが交互に頭をなでなで、なでなで　としていた。

そのうち運転席の男子が助手席の女子のほっぺをプニプニし始めた。
プニプニ、プニプニ・・・

これ、チューするんちゃう？






この先、こんなイチャイチャすることなんてないんだろうな・・・　って思って涙がでてきた。





あの人には大切な人が二人もいて、わたしのことを思い出すこともないんだろうな～。


あの人がわたしを大事に思うことは二度とない。
わたしがあの人を想う気持ち自体が邪魔なこともわかってる。







「わたし」ってなんなんだ？
「わたし」を必要とする人がいない「わたし」って？


生きる価値なんてあるの？



この先少しずつ体力が落ちて、痛い部分が増えてきて、
生活するのも精いっぱいの毎日になって、
ひとりで楽しめた趣味もひとりじゃとても間が持たなくなって。


あと２年半もしたら、過去には想像もできなかった50代に突入(ん？1年半？)。
職場で恋愛の話をしたら、50代前半の主婦の同僚に「まだ恋愛とかするの？もうじき50だよ？」と言われて
自分は恋愛とか言ってる世代じゃないことに愕然として、
それでも未だに好きなあの人を思い浮かべて「年が何？何か問題でも？」と心の中で思ったりする。


もしかしたらあの人を忘れられるような出会いがあるかもしれない。
過去にそうやって出会っては失って乗り越えてきたし。

でも、でも、過程の話なんてどうでもいい。
今の自分があの人を好きで居続ける事実は未来永劫続く。






このまえ。お風呂に入っている時、あの人の声を一瞬忘れかけていることに気付いた。
顔は写真があるから忘れないけど、声が頭から消えかけていることには ヤバい！ と思った。
どんな声だった？と彼のひと言ひと言を探る。
せめてわたしを名前で呼んでくれていたらもっと鮮明に思い出せたかもしれないけど。

古い携帯に会話や動画が残っているのは覚えている。
でも聴いたり観たりする勇気はないような気がする。





好きで好きでたまらない？
きっとそうゆうのとはもう違うのかもしれない。

でも無性に声が聴きたい。
逢えなくてもいい。声が聴きたい。
あの人の声を、わたしの中から消したくない・・。

















　あーーー

最悪な日

あの人の「今」を知った

聞いて最初はわかりきっていることだからとどうってことなかったけれど










時間が経過するにつれて事実を受け入れる準備がまだできていなかったことに気付いた




激しく動揺している



事実を知ることで、あの人がもう戻らないことを納得するしかなくなった








ここ数年、そして今年もまた目標としていた言葉は「諦めない」



でももうムリです

この世界から消えてなくなりたい



今年の目標は「無」
消えたいんです








、

あったかいような、寒いような

ｽﾏﾎの着うたとﾒｰﾙの着信音をいつﾒﾘに換えました｡








今度の土日はﾅｺﾞﾔﾄﾞｰﾑでB'zのﾗｲﾌﾞです｡

行けないのはわかっているけど､あの人のためにと取った席は空席です｡
無言でもいい｡わたしの存在を無視してもいい｡
それでもあの人観たかった｡
あの人と冬のB'zのﾗｲﾌﾞに行きたかった…(Pд￢q｡)

あったかいような、寒いような

ｽﾏﾎの着うたとﾒｰﾙの着信音をいつﾒﾘに換えました｡








今度の土日はﾅｺﾞﾔﾄﾞｰﾑでB'zのﾗｲﾌﾞです｡

行けないのはわかっているけど､あの人のためにと取った席は空席です｡
無言でもいい｡わたしの存在を無視してもいい｡
それでもあの人観たかった｡
あの人と冬のB'zのﾗｲﾌﾞに行きたかった…(Pд￢q｡)

あったかいような、寒いような

ｽﾏﾎの着うたとﾒｰﾙの着信音をいつﾒﾘに換えました｡








今度の土日はﾅｺﾞﾔﾄﾞｰﾑでB'zのﾗｲﾌﾞです｡

行けないのはわかっているけど､あの人のためにと取った席は空席です｡
無言でもいい｡わたしの存在を無視してもいい｡
それでもあの人観たかった｡
あの人と冬のB'zのﾗｲﾌﾞに行きたかった…(Pд￢q｡)

悪夢みました(ヽ´ω`)ｸﾞｯﾀﾘ

元旦那さんと娘と同居を始めて1カ月。

昨夜。
なんか疲れていたのでという曖昧な理由で晩ごはんを作らずに、
帰宅時にコンビニでお弁当を買ってきてと疲れ果てた元旦那さんに頼み、
わたしは着替えて娘のためにコンビニへ。
そんないつもと違う深夜を過ごしたためか、眠剤を飲み忘れてしまった。

まったく自覚なく飲み忘れたわけだが、自覚なく散々な一夜を過ごし疲労困憊の翌日です。



なかなか寝付けない。
トイレの回数が４～５回。
お布団の中で何度も目が覚めた。
眠剤を飲まずに眠ると必ず起こる悪夢にも遭遇。


娘にしつこくベッタリされてウンザリ。でも娘にそれを言えないのでモヤモヤモヤモヤ・・・・。
本当にうっとおしかった。
現実にまぁベッタリな娘だけど、ここまで負担に感じたのは初めて。


もうひとつは会社で苦手な社員のOさんに説教というかグチグチ仕事の指導を受けた。
それと共に失敗を重ねて会社を辞めなければならないところまで落ちた。
どうしよう、仕事やめなきゃ、いや辞めなきゃいけないの？どうしよう？と真剣に悩んだ。




眠剤飲み忘れコワイ(　>д<)


でも良い夢も見た。
鬱で友人たちの前から消えたGくんが満面の笑みでうちに訪ねてきた。
なぜか雪国の我が家で暖炉の横でイチャイチャ。。
確かに大人になってから彼はいろんな意味で気になる存在。
夢に出てくるって何かの前触れでしょうか？



ほんの8時間ほどの間にこんなにうなされるとは。




今、深夜1時30分頃。
元旦那さんのカエルコール(古っ)は鳴らない。
寝る1時間前に眠剤を飲まなきゃならないけれどまだまだめどが立たない。




明日は忘年会です。
発散できますように(｀･ω･´)ゞﾋﾞｼｯ!!









　　【画像は国道1号線矢作橋を通過時に撮影】

勤労感謝の日ですね

祝日ってあまり縁がありませんが




職場の近くに駐車場をかりてまして、そこの途中に祝日は国旗を掲げているおうちが2軒あって、
これをみると あ〜祝日なんだぁ とほのぼのします

祝日は仕事があまり忙しくないなと考えてちょっとホッと´∀`*